Когда получение подарков оборачивается не радостью, а смущением и даже стыдом, это говорит о серьезных психологических проблемах, предупреждают эксперты.
Как правильно принимать презенты и о чем сигнализирует сильная неловкость, разбиралась Москва 24.Внутренние проблемы?Чаще всего стыд от получения подарка связан с проблемой самооценки, но прежде всего – с убеждениями.
Они формируются в детстве или в течение жизни под влиянием авторитетов: родителей, учителей, даже телевидения.
Ребенок взрослеет и берет эти установки за истину, не подвергая сомнению, рассказала Москве 24 психолог Ангелина Сурина."Одно из таких убеждений может звучать так: "Люди ничего не делают просто так".
То есть, если человеку что-то дарят, значит, он обязательно должен что-то дать в ответ.
В противном случае бездействие – это якобы эгоизм и меркантильность, что порицается", – объяснила она.С точки зрения здоровой психики, человек, который не ждет подарка, при его получении не должен столкнуться со стыдом.
И абсурдно испытывать это чувство за то, что кто-то захотел принести радость, добавила Сурина."Люди чаще всего делают подарки подсознательно для себя.
Они хотят хороших отношений с человеком, чувствовать себя добрыми, значимыми, нужными.
Им хочется сделать приятно – и от этого приятно им самим".Невозможно нести ответственность за желание другого, напомнила эксперт.
Соответственно, здоровая реакция на презент может быть только удивлением, радостью и благодарностью за то, что другой подумал о нас."И дальше может возникнуть вопрос: хочу ли я сделать приятное этому человеку не потому, что я должен, а потому что действительно желаю его порадовать?
Это очень тонкий, глубокий внутренний процесс – когда мы делаем что-то искренне и не ждем ничего взамен.
Это про любовь и заботу", – отметила психолог.При этом тот, кто получил презент может быть благодарным и даже спросить: "Что я могу подарить тебе в ответ?" Однако общество пока только учится этому, уверена Сурина.
Нередко те, кто дарит что-то, подсознательно, а иногда и осознанно, ожидают благодарности или взаимной помощи.В итоге такая ситуация становится проблемой для того, кто дарит не искренне, а с расчетом.
Это значит, что у него есть незакрытые потребности, которые он хочет удовлетворить за счет другого, указала Сурина.Обсудить проблемуФото: m24.ruВ свою очередь, психолог Константин Никулин в разговоре с Москвой 24 отметил, что дискомфорт и стыд во время получения презента могут говорить о том, что человека редко хвалили в детстве, не дарили ему подарков, а праздники проходили без его участия.Он добавил, что из-за этого может сформироваться ощущение, что происходящее противоестественно.
Поэтому и возникают тревога и чувство долга."В близких отношениях нужно обсуждать такую проблему (однако, говорить об этом не в момент вручения подарка).
Например: "Знаешь, у меня до сих пор отзываются детские истории, и когда я получаю подарок, мне становится неловко, будто я не достоин этого".
Но такие разговоры уместны только с партнером, который не обесценивает и дает ощущение безопасности".Что касается самой реакции на подарок, то она должна быть честной, но вежливой, отметил психолог."Если презент приятен, скажите об этом искренне.
Если нет, то важно поблагодарить за внимание и сам жест, а уже позже, в отдельном разговоре, мягко направить: "Мне очень приятно, что ты подумал обо мне и позаботился, это действительно классная вещь.
А если в следующий раз будешь выбирать, возможно, стоит обратить внимание вот на это".
Можно также предложить: "Ты, наверное, потратил много времени на выбор?
Давай я облегчу тебе задачу в будущем и подскажу, что мне действительно нужно", – посоветовал эксперт.Он добавил, что отдельно стоит рассматривать вопрос, когда никакого подарка на праздник не последовало.
Это тоже может быть посланием, частью диалога в отношениях, поэтому здесь важно прояснять ситуацию.
Стоит сказать: "Мне было бы очень приятно, если бы ты отметил эту дату, потому что она для меня важна и ценна".На случай самого момента вручения можно заготовить нейтральную вежливую фразу, которая не загонит в уязвимость, но позволит достойно поблагодарить.
Например: "Спасибо большое, что ты подумал обо мне (позаботился, сделал этот жест).
Мне очень приятно".
Даже если внутри смущение или стыд, важно помнить: эти чувства вызывает не сам даритель, а внутренняя реакция, и это повод обсудить ситуацию с психологом, посоветовал эксперт.Если человеку комфортно с его реакцией, и она не вредит другим, это его личная норма.
Но стыд – чувство токсичное.
Оно несет послание: "Я плохой сам по себе".
Подарок в таком случае просто подсвечивает глубинное убеждение: "Я не достоин внимания, не достоин подарка", заключил психолог.
